紫外发散｜我是女同性恋吗？
原文作者：安吉利·卢兹（Angeli Luz）
原文地址：
https://www.docdroid.net/N46Ea3o/copy-of-am-i-a-lesbian-masterdoc-pdf#page=2
译者：鳄鱼、小狗、TV_head、Rei、小路、矢初、Tommy、Raven、Algae、カーティス Curtis Voyageur
校对：蔻蔻、鳄鱼、柚子、石头、Michelle
声明：本译文仅作学习和交流之用，未经Purple允许不得转载，如有侵权请联系公众号删除。
引言
强制异性恋（compulsory heterosexuality，comphet）最早由美国诗人兼作家艾德里安娜·里奇（Adrienne Rich）于1980年发表的《强制异性恋和女同性恋存在》一文中提出。时值第二波女权主义思潮兴起，里奇尤其强调个人经历与结构性问题的联系。在强制异性恋范式下，女性受到男性的吸引是天生的，女同性恋被认为是“不正常”、“令人憎恶的”，做女同性恋则是出于对男性的憎恨。无论女性之间的情感冲动多么强烈，多么让她们互相吸引，总会被一种神秘的/生理的的异性恋倾向、一种使女性为男性所吸引的“偏好”或“选择”质疑;而另一些观点则将女同性恋体验直接化约为男同性恋体验的镜像，从而剥夺了女同性恋政治存在的机会。如此种种对女性间情感的否认，对女同性恋社群现实的否认，以及将女同性恋关系强行置于伪装之中并在巨大压力下瓦解的做法，对所有女性改变性别社会关系、解放自己和解放彼此造成了不可估量的损失。
时至今日，强制异性恋这一术语已成为了互联网上的流行用语——“我是女同性恋吗”一文于2018年首次发布在Tumblr上，此后即在互联网上疯传。这份长达30页的文件是一位时年19岁的用户安吉利·卢兹（Angeli Luz）创建的，它是一份清单，或者，用作者的话来说，是“一个自我反思的工具”。当然，并非只有顺性别有性恋女同性恋者才会落入文档的射程之内，而是所有女性都会受到强制异性恋的影响，包括女同性恋者、双性恋者、无性恋者、泛性恋者、跨性别者、异性恋女性和其他所有女性。强制异性恋或女同性恋连续体（Lesbian continuum）等概念的提出，目的不是在强调性取向的先天性，而是意在质疑异性恋本位的中心地位，重温这一概念或将有助于我们了解我们置身其中的爱欲、吸引、反抗与挣扎。正如作者开宗明义：“从你出生在此时此地的那一刻起，强制异性恋就植入了你的体内，需要很久才能消解”，但也许阅读本文就是一个开端。 我们希望把这篇文章作为看见女同性恋日的礼物。
我是女同性恋吗？
什么是强制异性恋？
强制意味着不可选择。顾名思义，强制异性恋（Compulsory heterosexuality）就是说：“成为直人”（being straight）是我们的文化试图强加于我们的。
强制异性恋影响每一种性别的人，不过大家更强调其对女性的影响。这是因为强制异性恋更容易与厌女症联系在一起，而后者导致女性的性行为甚至身份认同都被我们与男性的关系所定义。
女性从小便被教育取悦男性是我们的职责。我们应该为了男人而变得漂亮；我们应该改变我们说话的方式，以让男人更把我们当回事；我们应该想要男人的爱胜过一切。我们的杂志充斥着如何更好取悦男人的性技巧，我们的电影都是有关我们应该如何爱上男人。只要我们出现在公共场合，就不可避免地受到男性对我们的外表大声评头论足。
那么…如果你想和女性在一起会怎样呢？如果你根本不被男性所吸引又会怎样？当你从小就被培养，将与男性且只与男性发生浪漫/性关系视为人生的主要目标时，你如何分辨那是别人所期望的，还是你真正想要的？
强制异性恋是萦绕在我脑海中的一个声音，它告诫我： ** 即使我爱上了一个女人 ** ，我也必须是一个异性恋。强制异性恋迫使女同性恋者在 ** 被灌输的愿望 ** （与男性在一起）和自己 ** 真正的愿望 ** （与女性在一起）之间挣扎，这就是为什么许多女同性恋者在某个时刻也曾也约会过男性。
强制异性恋与异性恋本位（heteronormativity）非常相似，即假设异性恋是默认的。我们从出生起就被规训：我们将找到另一种二元性别的人，相爱、发生性关系等等。在无数种微小的方面，我们被教育只有与另一种二元性别的人建立的关系才是正当的。（如果你是非二元性别者，这会更加令人困惑。）
强制异性恋在人出生在此时此地时就被构建，并且需要很长时间才能消解。
怎么判断自己是不是女同性恋？
如果你在质疑自己是不是女同性恋，问问自己和男性相处是否真正愉快比问自己是否被男性吸引更为重要。问问你自己，你是否能和男性建立健康且完满的关系，你是否真正想和他们在一起。在强制异性恋体制下，你可能会被男性吸引，或意识不到自己被男性吸引。但这并不意味着你想和他们在一起。喜爱理应让人愉悦。但如果和男性发展亲密关系对你没有吸引力，如果你难以想象自己和男性快乐地生活在一起，或者，如果你对男性的喜爱让你感觉不适，那么，你有可能是女同性恋一枚呀。 ** 女同性恋不是一个肮脏的词汇，做一个女同性恋很美好。 **
许多女同性恋仍然挣扎于强制异性恋体制中，即使她们知道她们并不渴望男性。如果你爱女性，却觉得“心虚”，只需记住： ** 这些情绪是父权制社会的产物 ** ，而父权制社会让你不假思索地相信这个错误的观点——你被你与男性的关系定义。这一点可能很容易被忘记。同时，你可能需要一段时间才能真正爱女性，而不觉得自己哪里“错了”。但别忘了，还有数以万计的女性面临着同样的境地。这意味着，这是社会的问题，而不是你的问题。
但是我喜欢虚拟男性形象和男明星...
女同性恋当然可以喜欢男明星和虚拟男性形象。这通常是强制异性恋体制的迹象——男明星和虚拟男性形象是完全无法触及的心动对象，这使仍在探索性取向的女同性恋主动和男性保持距离。因为永远无法和那些男性在一起，她们得以避免浪漫关系和亲密关系。当女性不想和男性在一起时，她们通常能认识到这一点，但却无法确切地说明原因或含义。就算对男明星/虚拟男性形象的喜爱不是强制异性恋体制的作用结果（这一点一般很难判断），直女直男对同性心动时，也从不会有人告诉ta们“你不再是异性恋了”——这很不公平。因此，反之亦然，这样的道理也不适用于女同性恋。
但我感觉我以前喜欢过男性...?
无论你是曾经喜欢男性而现在不再被他们吸引，还是不再追求与男性建立关系，你都可以自我认同为女同性恋。在意识到自己的性取向之前，很多女同性恋也曾和男性约会或者有前男友，但这并不能说明她们不够女同。如果你不在意男性，或不愿意再和他们在一起了，你现在就可以是女同性恋。这就是“现在”身份——它只取决于你当下的感受。无论你曾经是什么想法，现在你对男性不感兴趣，你就可以自我认同为女同性恋。如果你现在自我定义为女同性恋，接着遇见了一位男性并爱上了他，那么称呼你为女同性恋无疑是错误的。但 ** 曾经和男性有过恋情并不意味着你如今不能是一个女同性恋。 **
很多女同性恋都在生命中的某些时刻喜欢过男性，直到她们意识到自己是女同性恋。如今有一个普遍的谬误：人人生来知道自己是同性恋，但这并非绝对。性取向可能由先天因素和后天因素共同作用形成。如果你曾经和男性有糟糕的相处经历，现在再也不愿和他们约会，因为你发觉自己和男性相处无法真正快乐，所以只想和女性约会的话，你也可能是女同性恋。尝试女同性恋身份认同无伤大雅，要知道，许多女同性恋在意识到性取向之前，也不太确定自己对男性的感情。渐渐地，这会帮助她们认识到，自己对男性的感情无非是强制异性恋体制作用的结果。
如果你认为自己被男性吸引，却不想和他们约会或在一起，相反你想和女性约会或在一起，你有可能是女同性恋。女同性恋不一定意味着“只被女性吸引”，它也可以是 ** “只有和女性相处时觉得舒适，只倾向和女性相处，只优先考虑和女性的关系” ** 。很多女同性恋通过这样的方式发现，她们对男性的喜爱实际上只是强制异性恋。
性吸引的形成是相当复杂的，我们有可能认可一个男性是“具有吸引力”的，但同时不被他吸引。性吸引常常是在社会规训下强迫产生的。由于强制异性恋的社会体制，部分女同性恋也会感受到一种来自男性的，虚假的吸引力，但并不想真的和男性约会或发生性行为。让人们根据自己愿意投注情感能量的对象来确定自己的身份，才是更具有说服力的，也更尊重个体的能动性。
对男性的矛盾情感
即使你发自内心地对男性有正面的、温暖的、强烈的感觉，这也仍然可能是一种强制异性恋。强制异性恋是指你把对男性产生的所有感觉都当作是性吸引力，因为社会总是在谈论异性恋的恋爱模式和异性吸引，所以当你对男性有感觉时，你会想“噢，这就是爱的感觉吧”。因此在你探索自己的性取向的过程中，你总是在尝试各种方法来找到男性身上吸引你的地方：“我不被外貌吸引，只关注性格”、“我只喜欢女性化的男人”，又或者你设法通过想象各种不寻常的情境来使自己对男人产生兴奋感，直到找到一种对你有吸引力的场景。
接着，当你在现实生活中有机会与男性建立浪漫/性关系却无法感受到这种“性吸引力”时，你可能会认为这是因为是自己性格怪异或有某部分的缺失；或者，当你在现实生活中难以找到一个你感到有吸引力的、实际可得的男性时，你会自行解释“我的标准很高”、“我只喜欢男性”、“我只喜欢年长的男性”或“我有一种奇怪的虚构的取向—— ‘只喜欢不喜欢我的男人’，‘男人爱上我了，我就不喜欢他们了’”。
性取向可能是一件非常难以认清的事情，因为在你尝试搞清楚你的性取向的过程中，如果你问自己究竟是如何感觉的，你总是能发现自己对男性有着强烈的感觉，然后你由此得出自己一定是直女或双性恋的结论。但另一个非常重要的问题是，你是否正确地归类和理解了这种感觉，是否确定它确实是性吸引力。
社会过分强调了异性恋和异性吸引力的重要性和强度，因此你需要主动提醒自己，你可以爱一个人，可以对一个人有浓厚的兴趣，但同时不必对他们有浪漫的或性方面的感觉（尤其是当这种爱伴生于某种其他方面的强烈兴趣时，比如你对你喜欢的电视节目中虚构的男性角色的爱）。
强制异性恋的迹象
如果你对下文列举的情况有很多共鸣，那么这就值得进一步地探讨为什么这么多的事情会引起你的共鸣。是因为你对男性有特定的偏好？还是因为这样的异性恋欲望实际上是社会让你产生的？是和你同男性过往的糟糕经历有关，还是因为这种欲望已经深深地烙印在你的心中？事先说明这里列举的情况不可能囊括所有曾经认为自己喜欢男人的女同性恋者的所有经验，但是 ** 最常见的女同经历： **
来自男性的“吸引力” ● 你会根据一份心中的性吸引力列表来决定你应该被哪些男性吸引（注意不是决定自己应该和哪些男性约会，而是决定自己是否要被吸引）。你的心中有一份“列表”，罗列了一个能够吸引你的男性必须满足的标准（往往是难以满足的）。如果你真的遇到了满足所有标准的人，你只会会往其中添加更多的不可能达到的标准。
●你不断地测试自己是否会被男性吸引。经常会挑选房间里一个或多个在大众观念中可能是具有性吸引力的男性，并且尝试强迫自己被他们吸引。
●在观念上，你认为自己喜欢和男性待在一起，但是当男性对你有所行动时，你会感到非常不舒服。
你不喜欢真实存在的男性，只喜欢与他们在一起的想法。
●你喜欢与男性结婚/进入亲密关系的想法，但是你总是能找到一个理由，不想和任何对你感兴趣的男性或是任何被推荐给你的男性约会。这些理由有时候合情合理，但是通常都无足轻重。（即，“我不喜欢这种发型的男性，他脸上有颗奇怪的痣，他太高了。”）
●你可以对男性产生幻想并发现他们的魅力，但是想到在现实生活中和一个男性在一起会让你感到恶心反胃。
●只有在女性朋友解释一个男性的魅力之后，他才能对你产生吸引力。
●你喜欢得到男性的关注，喜欢自己的魅力被他们肯定，但是每当从关注发展到互动的时候（即从调情发展到出去约会）你开始恐慌。
●你嫉妒某个的女性朋友与男生的关系，并假设你一定会被和她在一起的人吸引（即使在她与他们交往之前你从未真的注意过他们。）
●你认为和男性的关系是一件苦差事、负担，或者只是你必须处理的事情。
●你会把和男性之间的强烈情感联系或依赖误认为是浪漫的感觉，这种误解可能是精神疾病的结果。
●你对几乎每个和你友好的人都有好感，因为对你来说，友谊和迷恋真的没有区别。
●你觉得理论上你可能会被男性吸引(你甚至可能对他们有幻想)，但实际上你对他们从来没有任何感觉。
●随机挑选一个人来被其吸引。
●你刻意对某个人产生好感，就像打开开关一样打开你的吸引力。这是女同性恋的典型行为。
●你有很高的标准以至于没有人能满足它们——并且你对于任何不满足这些标准的人都无法感到吸引力。
●与你被男性吸引相比，你更确信你被女性吸引着。
●你仅仅/主要喜欢性别表现不一致者（非常规性别者）或在某种程度上有女性气质的男性。
●或者，你喜欢的人总是超级具有男性气质的人，能够代表着男性的一切。
●你想要和一个人约会/相爱/结婚/生子等等，但是你的梦中情人从来都不是具体的，或者可能是纸片人。
●你对男性所有的幻想都是无名无面的；你的幻想越逼真，你编造的关于你伴侣的细节越多，就越不兴奋，越无法投入到幻想中。
●你仅仅/主要被不可企及的、不感兴趣的、虚构的或是你从未或很少互动的人所吸引。（如教师、已婚或是年长的男性和住的很远的男性。）
●就像你只喜欢名人或是虚构的男性一样，你喜欢的男性可能是同性恋或者正处于一段关系中，因此他们也是遥不可及的（如果他们在一段关系中，你甚至可能开始怀疑你真正喜欢的是不是那个女性。）
●如果有任何迹象表明TA们可能也喜欢你，你会失去所有的兴趣并感到极度的不舒服。你会感到非常难受，并对于暗示想要回应你感情的难以企及的人失去全部兴趣。(如果有任何暗示表明TA们可能也喜欢你，你会失去全部吸引力或感到极度不舒服。如果这些难以企及的人暗示可能会回应你，你会感到非常不舒服并对TA们失去所有兴趣。)
●你将“被男性认可”的渴望错认为是吸引力，你并不一定想和男性恋爱，但你希望男性想要与你建立一段关系。
●把你在男人身边的焦虑/不适/紧张/好斗解读为对于他们的吸引力，把你对男性的焦虑当成“忐忑不安”或激动不安。
●你将想要吸引男性的欲望解读为对男性的吸引力。
●有很多你喜欢的人后来变成了跨性别女性。
●你希望你对男性没有吸引力/你希望你是女同性恋。
与男性的人际关系 ●你害怕未来不可避免的与男性的家庭生活。
●或者你期待着一种理想化的恋爱关系，这种恋爱关系与你生活中见过的任何男女关系都不相似，你永远无法在那种设想中描绘出你实际遇到的任何男人。
● 你有充分的理由在和一位男性的亲密关系中感到快乐，却仍感觉不到快乐；或一切都很顺利，但总觉得缺少了某些不可名状的东西
●你排斥大多数/所有现实生活中你所见过的男女关系的互动，或者经常觉得“也许这对TA们有用，但我从不希望我的关系是那样的。”
●你认为自己有承诺恐惧症。没有一段关系让你觉得是对的，当关系想要更进一步的时候你会选择拖延，无论对面的他有多好。
●你会因为这似乎是 "合适的时机"，或是因为对方非常想要，便顺其自然地将关系逐步升级，即使你还没有准备好对对方说 "我爱你"，或是确定关系，或是同居等等。
●或者你急于求成，试图匆忙进入与男性交往的“舒适安稳”阶段，试图把关系敲定，但是没有投入时间去建立情感的亲密度。
●你与男性的亲密关系缺乏激情。
●你感觉自己必须与男生建立关系或者让他们上心才能证明什么，尽管想要证明的东西是一种你无法确定的模糊不清的东西。
●你只在网上与男性交往；和在网上男性交往时你往往不会看着他们；即使你看上去很喜欢一个男性，他也对你有好感，并且线下见一面是完全现实的，但你依然会选择不和他见面。
●你交男朋友主要是为了让别人知道你有男朋友，而不是真正对他有对性/恋爱上的兴趣。
●你希望你的男朋友更像你的闺蜜。
●你希望你的男友对于和你恋爱/做爱不那么感兴趣，这样你们就可以只像好朋友一样出门玩了。
●你以为自己真的爱上了一名男性，但是却能在最短的时间忘掉他，而你假装比实际情况更受影响，这样你的朋友就不会觉得你是无情的了。
●经历过分手后，比起你曾经在一起过的那个具体的男性，你更想念拥有一个男朋友的感觉。
●你担心自己的内心破碎，没有能力去爱任何人。
与男性的性和亲密关系 ●做爱并不是出于对肉体快感或者情感亲密度的渴望，而是因为你喜欢被需要的感觉。
●或者是：你喜欢“被挑逗”，以获得被需要的感觉，但又觉得坚持到底是一件苦差事。
●你必须要在喝醉或者嗑药情况下才能与男性发生性关系。
●与男性接吻、拥抱、约会和/或发生性关系的想法实在是会让你感到恐惧/焦虑，而与女性做任何这些事情的想法则并不可怕（或明显不那么可怕了）。
●你对男性的幻想多少还是有点同性恋的感觉。也许你在后入他的时候，不必看着他的脸/不想看着他的脸，你想和另一名女性玩三人行，而他是非常具有女性气质的，等等。这也许是一个“直人幻想”，但你用一种直人可能不太会感兴趣的方式改变了它。
●认为自己不喜欢/不追求与男性发生性关系，就一定是无性恋。与男性的浪漫关系也是如此。
●你对男性的幻想会给你带来强烈的压力或焦虑。它们可能是侵入性的想法、自我伤害的形式或者其他。
●当你想到男性时，你会想到可以容忍他们的所有事情（约会、接吻、做爱、结婚）。不过，这是你能强迫自己做到的，而不是你想做的事情。
●与对你感兴趣的男性在一起会让我产生强烈的焦虑感。
●称呼前男友们的爱称或者和他们秀恩爱会让你觉得奇怪/不对劲，但是你会很开心地和你的现女友一起秀恩爱。
●只有在权力的极度不平衡，且你的欲望不是重点的时候，你才愿意和男性发生性关系。
●将与男性发生性关系作为一种自我伤害的形式。
●与男性接吻或与发生其他肢体接触时，你并没有太多的情绪反应，或者你不喜欢/讨厌这样做。
●在与男性发生性关系时/后会有麻木、抽离或想哭泣的感受（即使你不理解这种反应，还认为自己很好，觉得哭泣等感受都是没有缘故的）。
●你对与男性发生性关系感到厌倦。或者你不理解为什么其他女性想要这样做。
●出于义务或者是出于礼貌，你决定帮他解决一下欲望。
●你从不/极少对特定男性产生性幻想，喜欢尽可能不对其进行详细描述，或者在幻想时完全不考虑男性。
●不得不花很大的气力去幻想你“喜欢”的男性。
对女性的早期兴趣 ●在你真正发现自己对女性的吸引力之前，可能不会意识到过去或现在对女性的迷恋。
●在面对特定女性时，你表现出不同寻常的好胜、害羞，或渴望给其留下深刻印象，而你在和其他任何人一起时从未如此。
●你会因为任何原因想要和你最好的女性朋友接吻（包括作“为与男性接吻”的练习）
●当与女性密友拥抱时，你感觉心神不宁或感觉无论如何都无法靠得足够近。
●看着女性密友，你感觉胸口一阵发紧，并被对她的爱意淹没——你可能将这股爱意解读为纯粹的友情（platonic）在成长过程中深刻且虔诚地曾对某位女性老师、女性演员或其他女性怀有强烈而持久的钦佩之情。
●你在成长过程中与一位女性朋友有着异常亲密的关系，这种关系——以一种你难以言喻的方式——与众不同，特别而独特。
●你认为“如果我对女性/我最好的朋友感兴趣就好了，如果她/我不是女生的话，她会是最适合我的人，这样感情关系会简单很多。”
●当一位女性朋友受到男性虐待时，你会产生保护性的想法——“如果我是他/一个男人，我永远不会那样对待她/我的女友”。
●对任何你认识或在媒体上看到的女同性恋彻底着迷，认为她们都是超酷的人。
●看剧时，你喜欢的角色都是那种看起来是弯的或者看起来有些T（比如Amber刘逸云、陆柯燃、刘雨昕那种，或者复联里的黑寡妇、落跑甜心里的女主）。（原文中的例子为 麻辣女孩Kim Possible 里的席果Shego， 下课后Recess 里的史比奈莉， 太空堡垒卡拉狄加 里的Starbuck）
●在更衣室等地方，当你的女性朋友比平时有男性在周围时穿得更少时，你会感到奇怪的内疚和不舒服，比起她们更加小心以避免看到对方。
“直女”版本的你 ●认为所有直女都至少会一定程度上被女性吸引。
●认为你对于看到有吸引力的女性/衣着暴露的女性/女性胸部感兴趣是由于媒体中对于女性的客体化而产生的一种人为反应。
●对女性的外表很关注，但是认为是出于美学/艺术的兴趣。
●认为几乎所有女性都比大多数男性更具吸引力，这点是客观且无可争议的。是一个非常热情的LGBT+“盟友”，对同性恋恐惧症非常情绪化，但是认为自己只是一个 ** 非常出色的盟友 ** ，非常有同理心。
●你在学校的朋友圈中有一半左右的人是LGBT+。
●你对女同性恋恋爱故事等感到情绪化或产生强烈反应，但自己并不理解这种反应。
●曾经有人认为你是同性恋，而你从未产生自己是同性恋这样的怀疑。
探索来自女性的吸引力 ●感觉你可以与一位女性以浪漫的方式生活，即使你无法想象与一位女性进行任何性行为。
●感觉你可以享受与一位女性的性活动，即使你无法想象对一位女性产生浪漫感情。
●你认为自己不够吸引人、不够酷，或者和认识的大多数女性一样，不够出挑，因此认为自己不可能成为女同性恋。
●在与媒体中异性恋的性/浪漫关系互动时，你会想象自己处于男性的位置，或者从不/几乎不曾想象自己处于女性的位置。
●在异性恋色情制品中特别关注女性。
●你对与女性亲吻/发生性关系的想法非常着迷，会以激起性兴奋为目的。
●当男性确实表达出对观看或加入你们的上述行为的兴趣时感到非常恼火。
●只有在酒醉或受到其他障碍影响时，你才感到/表达对女性的吸引力或性兴趣。
●你看到两个女性之间的关系会引发比异性关系更强烈、更真实的情感反应。
●你在有男性在周围时感到焦虑，而在与女性在一起的环境中感到更舒适。
●你对可能的男性约会对象有很高的标准，但对于女性，标准相对较低。
●被别人误认为你与你的女性朋友是一对情侣对你来说很令人兴奋，而被别人误认为你与你的男性朋友是一对情侣时，你没有任何反应，或者感觉奇怪或不对劲。
●认为你女性朋友的伴侣不够好，而且你对此非常在意，但你对男性朋友的伴侣却没有同样的感觉。
性别感受 ●你拥有许多矛盾的性别感受，只有当你意识到自己是/可以是一个女同性恋时，才能理解这些感受。
●性别表达与社会期待不一致（Gender non conforming，GNC）以及对传统女性气质的不适让你觉得你不能成为一个女性，即使你觉得成为女性最符合你的内心。（许多女同性恋者存在GNC的情况。由于传统女性气质与异性恋父权制密切相关，许多女同性恋者也感到与传统女性身份的脱离。）
●你知道自己被女性吸引，但无法将其解读为同性恋（特别是当伴随着任何性别表现不一致时），需要很长时间才能确定自己是一个直男还是一个女同性恋者。
●你对让直男觉得你的身体是属于他们的感到烦躁不安，必须弄清楚这种不适对你意味着什么。
●你知道自己对女性感兴趣。但当你试图以直男的身份与她们交往时，你会感到奇怪的内疚和不适，直到后来才意识到自己实际上是一个跨性别女同性恋。
●你以为自己是男同性恋，但你在尝试与男性发生浪漫或性关系时，经受了很多“强制异性恋”的症状，直到后来才意识到自己实际上是一位跨性别女同性恋，而不是一位同性恋男性。
●你是一位非二元性别者，你花了很长时间才理解和接受自己的非二元性别身份与女同性恋身份（lesbianness）并存的情况。
考虑自己是否是女同性恋 ●你想要成为一位女同性恋，但是感觉如果你不是早就知道自己是女同性恋，你不能成为女同性恋。
●你对自己想成为一个女同性恋感到羞耻，感觉你自己只是在寻求关注或是在试图追随潮流。
●你认为自己是一个女同性恋，或是对此感到害怕，并发现自己有些频繁地、拼命地试图向自己证明你不是。
●你会压迫自己的女同性恋幻想，因为你认为探索那种欲望会让你成为一个自私地利用女同性恋身份的坏人或恐同者。
●你希望自己是一个女同性恋以此来逃避与男性约会的不适。
●你幻想自己成为一个女同性恋并幻想和女性或一个特定的女性在一起的快乐，但又认为那不可能适合你。
●你担心自己过去对男性的爱慕其实是真实的，所以自己不可能是一个女同性恋。
●你担心因为不能百分之百确信你不被男性吸引，也不能百分之百确信自己会不会悔改，所以自己不可能是一个女同性恋。
●你担心自己想要成为女同性恋仅仅是因为创伤，那么这就意味着你的同性恋身份可能是 ** 假的 ** 。
●你担心由创伤引发的性体验上的症状（例如，通过与男性发生性关系自残的习惯，或对任何形式的性行为都感到恐惧），担心这意味着你不是一个真正的女同性恋。
吸引 VS. 强制异性恋
心跳加速与脸红 有太多的浪漫作品与文化叙事都有这样一种观点：如果你在某人身边时感到紧张或者脸红了，那么你就能确信自己对那个人心动了。因此，如果你在一个男性面前感到紧张，你可能会觉得自己一定是对他有感觉的，这不是因为你真的想与他约会，而仅仅是因为你体验到了文化所告诉你的应有的生理反应。
** 真实的吸引： ** 你感到很紧张是因为你在认识一个人时很兴奋。你先觉得他们很有吸引力，同时因为你希望对他们而言是有吸引力的，你的自我意识会出现，因为你会希望他们喜欢你。
** 强制异性恋： ** 你感到很紧张是因为他被你吸引了。同时因为他如此密切地关注着你——特别是当他打破你们之间的界限或过分接近你的私人空间的时候——你的自我意识会出现，因为你知道他在盯着你。因为不适，你才脸红。
臆想的吸引？ 许多处于质疑阶段的女性在弄明白什么真正吸引自己时会因为“臆想的吸引”而遇到许多困扰。我们的文化总体上不理会或质疑“女女”之间的吸引力。这让我们产生了一种焦虑感，觉得非得百分之百确定自己不是、而且将来也永远不会对男性感兴趣，才能给自己贴上标签。
对于正在了解自己的年轻人来说，这很难做到，因为他们被未来的种种可能所淹没。正因如此，你可能会觉得自己无法排除对男性的吸引的可能性，因为你可能在某一天会被某个男性吸引，谁知道呢？
** 真实的吸引： ** 你设想出一个假想的未来，你最后和一个男人走到了一起，对此你感到很兴奋，你觉得这样很好，充满希望，很快乐并且很适合你。这样的未来令你感到安心，想到它时你感到愉快又自在。
** 强制异性恋： ** 你设想出一个假想的未来，你最后和一个男人走到了一起，这让你感觉很不舒服，害怕，难过，失望，以及不对劲。想到这件事让你心烦意乱，你希望这事不要发生，和男人在一起不是你想要的，哪怕你觉得你有能力做到这一点。
性幻想 每当涉及到性取向时，我们的文化总是把关注点放在性行为上，然而一些人的性取向包含了性吸引，而另一些人的性取向并没有包含。可是对于我们绝大多数人而言，性幻想却是作为非异性恋身份最重要的指标，因为在我们成长其中的恐同文化里，LGBT人群已经被彻底化约为性行为和性客体。
与此同时，我们成长在一个以异性恋、顺性别为本位的社会中，这个社会一遍遍地强调一个单一性 “脚本”，以此反复教导我们如何开展性行为。社会不停地向我们所有人重复这个唯一的脚本，别的什么都不教，于是非异性恋和非顺性别者只得独自和TA们的伴侣摸索属于TA们的性“脚本”。
可作为一个青年人，当你感到性唤起时，你脑海里能与之联系的叙事模板十分有限，很多人默认了异性恋本位的性幻想脚本，采取这个“脚本”是下意识的行为，轻而易举。正因如此，你总是幻想在一个抽象场景和男性做爱，所以你可能会觉得你必须被男人吸引，尽管在现实生活中你一点也不想和男人做。
** 真实的吸引： ** 你幻想男人是因为你被他们的身体或某个特定的男人，又或者跟男性做爱本身所吸引，你会想象出他们具体的身体并且你喜欢你的幻想。如果你事后又想起来，你也许会因为这种幻想感到不好意思，但你仍然感觉你的幻想很色。
** 强制异性恋： ** 当你幻想男人时，你的幻想着重于对叙事的演绎，关注动作而不是身体细节，你幻想中的男人可能没有五官，或没有任何身体特征，又或者他们的身体作为某种情绪的象征。你其实不太喜欢你幻想出来的东西。你甚至可能都不在你的幻想里出现，作为代替，也许那里会有一个同样没有五官的女人。你甚至可能把自己幻想成男人。这种幻想的叙事遵循性脚本，但细节更模糊和抽象，甚至在整个幻想的过程中不断转换和变化。如果你事后又想起来，你可能感到轻微的恶心或不舒服，或者感到被否定和不对劲。
根除强制异性恋是很困难的。对此我最简单的建议是： ** 就算你被男性吸引，只要你不想你就不必和他们恋爱。如果你只想和其他女性恋爱，那么你有权这么干。其他什么的都不重要，重要的是你现在想要什么。 **
你可能是个女同（字多不看版）
●你希望你能是个女同性恋，这样你就能逃离和男人交往的不适。
●男人这个概念还行，但实践一圈下来发现差劲得要死。
●你觉得你可以和女人一起浪漫地生活，即使你无法想象和女人做任何和性有关的事。
●你觉得你能享受与女人做爱，即使你无法想象对女性产生恋爱的感觉。
●当你感兴趣的男性对你也感兴趣时，你立刻对他没兴趣了 。 ** （极为普遍） **
●你发现你自己总想在男人面前表现出浪漫或性感的一面，尽管你对他们没兴趣。
●当你还是孩子时，你老是想你要么永远不结婚，要么和一个朋友柏拉图式结婚。
●和男人拥有一个快乐、充实的未来对你来说无法想象。
●你觉得你在刻意向你自己/其他人表现你对男人的吸引力。
●你默认你不可能在与男人的交往中感到满意。
●你喜欢男性被你吸引，但你不喜欢被男性吸引。
●你总体上不喜欢被男性吸引。
●只有当别人指出吸引力在哪时，你才能发觉一个男人的吸引力。
●你认为你对女性的情感不作数或者所有女性都有“就像这种”感觉，但它们不重要，因为你觉得这只是一个成长阶段，每个人都会经历它。
●你并不想和男性交往，但你觉得自己必须那么做。
●你认为因为你能够勉强接受和男人交往、结婚、或者发生性关系，所以你对男性是感兴趣的（提示：你不必仅仅满足于勉强接受）。
●你认为女性几乎都比大部分男性更加具有吸引力，这一点是客观而且没有任何争议的。
●你幻想的男性通常没有面孔，或者只是一种情绪的符号化。
●你不喜欢幻想男性。在发生关于男性的幻想后，你觉得不舒适或者有什么不对劲。
●当你幻想男性时，你并不是喜欢你幻想中的这个男性，或者这个幻想本身。你想象有另一个女性在你的位置上，或者想象你自己在幻想中是那个男性。
●你感觉女同性恋或者同性恋像是你的标签，但你还是莫名其妙怀疑自己。
●你只会对虚构的男性、名人或者完全无法得到的男性感兴趣（例如你的老师、男同性恋、已经有稳定亲密关系的男性）。基本上，你只会喜欢那些绝无可能也喜欢你的男性。 ** （极为普遍） **
●你更喜欢或者只喜欢“女性化”的男性（如：穿着传统意义上女性化的服装、具有传统意义上女性化的行为或者外貌特征的、以及喜欢传统意义上女性化事物的男性），基本上你只会喜欢那些足够“女性化”的男性。
●你所见过的大多数（或者所有）现实中的男女关系模式都令你反感，或者你经常觉得“或许对他们来说可以，但我可不希望自己的关系是那样的”。
●你觉得你恐惧专于承诺，因为无论那个男性有多么出色，没有任何一段关系让你感觉是正确的，而当关系到了可以更进一步发展的时候，你就会迁延观望。
●而当你和一位男性的关系确实进一步发展了的话，你这么做主要是因为你认为他希望这样，或者是因为这是应该做的事。
●你认为你对迷人女性有兴趣是源自于媒体对于女性的性化和物化。
●你认为所有的直女/异性恋女性或多或少都会被女性吸引。（提示：100%的直女/异性恋女性确实存在）
●你觉得自己必须靠学习才能掌握如何爱男人。
●你发现你希望自己是一个女同性恋，因为和女性共度余生简直不知道轻松多少。
●你觉得喜欢男性的女性过度夸大了她们的喜欢，并且你无法理解像她们一样觉得一个男人那么的有吸引力是什么感觉。
●你无法想象自己对一个男性（或者对一段和男性开展的关系）投入或在意到和喜欢男性的女性一样多的程度。
●与一个男人共度未来的想法让你不敢想。
●男性表达对其他男性的兴趣相比女性表达对男性的兴趣更容易引起你的共鸣。（同性吸引有一些些具体特质使你觉得，任何形式的同性吸引就是比异性吸引更容易引起共鸣）。
●你认为你总得给男性一个机会。
●阅读或观看男女色情作品、或者哪怕只是男女间普通的浪漫互动，都会让你感到非常不适。
●其他人告诉你你表现得像过分投入的女同性恋盟友，或者你自己感觉自己表现得像过度投入的女同性恋盟友。
●你觉得你和男性的亲密关系总是不成功，是因为你整体上不擅长经营亲密关系。
●你觉得你就是眼光高，所以才不想和任何男人约会。
●你觉得自己只是比较晚熟，总有一天会被男性所吸引。
●你只是随便选了一个男性来喜欢。
●你唯一会感兴趣的一类男性是那些伤害你、骚扰你或者虐待你的人。
●你认为女同性恋是不会与女性拥有幸福的未来的，但你认为自己可能是例外（这与内化的同性恋恐惧症有关）。
●你爱他们是因为他们是你男朋友，还是因为你爱他们所以他们才成为了你的男朋友？如果是前者，你可能并非真正的被他们所吸引。
●你翻阅回忆来尝试证明你对男性的喜欢。（“但我13岁有过一个男朋友！”）
●你让自己经历一段与男性的浪漫关系或性关系，以此来证明给自己或他人看你是被男性所吸引的。
●你知道女同性恋存在，但你认为你自己不可能是其中一员，因为如果你真的是，你肯定已经知道了。 ** （极为普遍） **
●你认为男性是吸引你的，但你就是不想跟他们交往。
●你不喜欢和你的丈夫/男朋友进行亲吻/抚摸/进行性行为，或者你不喜欢你的丈夫/男朋友，但这一定是因为他们不是你的真命天子。（或者其他的借口）
●你和男性的大多数相处经历都是男性被你吸引，而你只是顺其自然地接受。
●只有听了你的女性朋友说某个男的有点意思之后，你才会多看这个男的一眼。
●你发现自己会有想和一个女生激情一把的想法，哪怕就是试一把或者只是脑补一下。
●你觉得所谓男性对你的吸引，不过是觉得这个男人不恶心而已。
●比起其他类型，你会更喜欢看女女的色情内容，并且比起其他场景，更喜欢脑补和女性涩涩。
●你很喜欢和女生朋友的那种不带涩涩意味的单纯的亲亲抱抱贴贴，但是男人就死开死开。
●你只对那种从他身上有利可图的男性有兴趣（比如像你老板这类处于权力地位的男性）。
●与其说会自然地被谁吸引，你更可能会主动地去决定说自己要对谁感兴趣，或者你会问别人应该喜欢谁。
●如果你对哪个女生有感觉，会试着以好姐妹一起出去玩这种纯友谊的方式为开端。
●你觉得喜欢上男性并建立起稳定的关系这种事还为时过早，或者是不想在上面耗费时间和精力。
●你会对一个女生想 “啊啊啊，她要是男的我就冲了！！”。
●你脑子里面有一个模模糊糊的Crush的感受，但你不想真正发展出一段亲密关系或者性关系。 ** （极为普遍） **
●你只是觉得你应该和男的交往才这么做的，没分手也只是因为没找到合适的理由。
●你真的很想就当个拉子并只谈女生，但是你又觉得不太行，因为总感觉对男的还有种说不清道不明的感觉，但是真的谈男的吧又很烦很无聊很恶心不尽人意还觉得有点被套牢了。
●会觉得感兴趣的男的可能也就那一类，但女孩子们太美好了我都可以！
●看剧时，你喜欢的角色都是那种看起来是弯的或者看起来有些T（比如Amber刘逸云、陆柯燃、刘雨昕那种，或者复联里的黑寡妇、落跑甜心里的女主）（原文中的例子为 麻辣女孩Kim Possible 里的席果Shego， 下课后Recess 里的史比奈莉， 太空堡垒卡拉狄加 里的Starbuck）
●你会希望男朋友或者丈夫能更像个好姐妹一点。
●有好像不逼下自己就对男的提不起兴趣，喜欢不上来的这种感觉。
●你对异性间的恋爱感到反感或无感，但对女性之间的恋爱就不会这样。
●对于和一个男的建立长期的亲密关系或者谈婚论嫁这种事，你根本无法想象。
●你感觉也许可以和一个男性建立恋爱关系，但不能是性关系，反之亦然。
●你觉得男性对你的吸引不如女性对你的吸引来的真切，或者总感觉男性对你的吸引是一种被强加来的感觉。
结语
受不断压迫我们的父权制和厌女的影响，女性可能会对男性有着很矛盾的感受。读到这里，你可能因为对文中很多条都有共鸣而开始怀疑自己，请放轻松。如果你还处于摇摆不定的状态，那姑且试一下女同这个标签也无妨。如果你最后得出你不是女同的结论，也一样无碍。文中这些都是最常见的强制异性恋的迹象。很多女同都还在和强制异性恋做斗争。强制异性恋也可能会有其他的表现形式。你并不需要跟上述每一条都有共鸣才能认同自己是女同性恋。我可以跟你确保，哪怕你现在有男朋友，有丈夫，或者说曾经有过，都不影响你认同为女同。就算你和男性有过性行为，也不会妨碍你认同为女同。作为跨女或者非二元，如果你通过对其他女性的爱能感觉到一种与女性身份的联结，你也可以认同为女同。像Leslie Feinberg和她最著名的著书 Stone Butch Blues 所昭示的那样，非二元女同和跨性别女同是一直存在的。很多女同会因为自己的性取向而感到被社会孤立，觉得自己不符合性别规范或者产生性别焦虑。但要知道， ** 女同并不是一个污名，如果你觉得你和男的在一起不会有真正的幸福生活，那就千万不要将就。 ** 身为一个女同去爱女人并不会让你在亲密关系上看起来饥不择食，这反倒可以是一个很治愈的过程。希望你可以深入探索自己的内心，发掘真正的自我。
