年末记忆（下）｜破茧与自由

"三月底完成了毕业论文后，我对2023年的记忆才真正开启，我开始走出了家门，家楼下的桃花和耳机里的花之舞提醒着我新生活的开始，最最依赖的好朋友带着没接触过游戏的我进了原神闪着白光的大门，从那以后每天晚上的梦都丰富了不少，五月的两次答辩和毕业的环节就像穿插在睡梦里的生活的支线任务，从鲜活的经历变成了和同学们吐槽的几句聊天记录，那时候每天的心情沉浸在和依赖的人相见相处的时间，会以一期一会的心态享受每个时刻，和毕业要离别的朋友感受最后的温存。 这是我最害怕同时又享受独处的一个时间段，有一次和人坐地铁分别，看着地铁一站一站的灯挨着亮起来，感觉肉眼可见自己能量一寸一寸往下掉，失了魂一样回到家打开台灯，对着一页书一晚上都在掉眼泪，哇这真的是i人很不多见的感受。

感觉贯穿了一整年的一个主题词可以是“离开的，留下的”，因为反复思考人和人相伴的问题，就会觉得能在相处的时间段里创造出一些彼此记忆里的闪光点就是最好的了。忽然想到了来自很喜欢的朋友的话“我们可以在各自的人生轨道上相互扶持”，虽然这个话说的特别好的，但我当时听到的感受有点像是（旅行者对派蒙说“派蒙，我觉得我们可以在各自的人生轨道上相互扶持”）。人们往往在没办法选择的血缘关系里能够无视多年彼此伤害，并愿意花大量的心血探索相处包容的方法，让我一度很想和喜欢的朋友能够以哪怕远亲的形式存在血缘关系，好像这样我们就变得牢不可催。

七月有一小段社畜时间，陪伴初中小孩学习和写作业，每天管饭还有钱拿，白天还能自由看书玩耍，快乐的不得了。有一天晚自习忽然收到了几条消息，是小时候的好朋友来我的城市出差了，我当时真的要原地打滚了，谁懂！

夸张了， 晚上想起来没有十年，明明20年才见过的，但是当时整个人瞬间升温是真的 ，于是收拾的漂漂亮亮去看了芭比，接下来直到冬天几个月里每周末一起探索了城市里很多很好玩的小地方，之前想吃没机会吃的东西，还尝试了一些特别高档的餐厅，就像两个刚进城的乡下小孩，不停吃香的喝辣的花光了手里每一分钱。 立冬那天她陪我过生日，小倒霉蛋一边吃一边开会，还得找安静的地方回答领导的问题，我吃的特别满足快乐，还拍了视野超好的夜景，23岁。

今年的相处非常非常有安心的感觉（虽然已经好多年没有建立很亲密的情感联结了，并不熟悉我们这几年里喜好，心性都有了什么样的转变），但是在我这里好像是一种自己人的感觉，什么事情都是可以接纳的，会愿意在未来任何她需要帮助时候陪伴她，童年记忆里很温暖的时刻持久的散发着生命力，我意识到这可能是和家人疏远的我建立起来的最接近亲缘关系的感觉了。过完生日后她走了，我有了持续两周的戒断反应，每天都对着那些留下的猪熊玩偶委屈巴巴。

展示一下生日时候好朋友（另一个）亲手编的绫华手绳，好漂亮好漂亮

夏秋之际有一件非常有意义的事，很多年一直想去的东北的一个地方终于去成了，有了很珍贵的记忆，在我心里简直是以后无数次可以用来夸奖自己的心性和保持宁静的双重力量源泉。最快乐莫过于临走晚上和小时候好朋友吃的那顿烤肉，我记得那天下午收拾好东西下楼我就飞了起来，一路飞去鲁能城，飘在半空中吃完的那顿饭，对面小倒霉蛋的不知情更加重了我心里像怀着一种秘密的无限期待感，直到吃完饭飘去火车站发现记错上车位置了，短暂的脚沾了一下地，又飘起来了，然后一路飘上了火车。 这顿烤肉留下的的印象在前二十年里没有任何事情能比拟，搜刮了疫情前的所有记忆，甚至也没有找到快乐值上能相提并论的存在，有这样的记忆是很幸运很幸运的事。

如果对一段联结有强烈愿望，内核还很脆弱的人应该怎么做呢。一方面想要隐藏自己心性的阴暗面，表现出自己想象中对方会接纳的状态；一方面看着联结越来越淡薄，不知道在什么地方出现了问题。反复告诉自己用全身心珍惜一起玩的时光，其实很清楚这些时光并不能带给对方同样的价值感。

我具体的需求到底是什么呢，从前因为心底从来不觉得对方会离开自己，面对发生或没有发生在自己身上的一切都会有事不关己的轻松感，从不感到在这个世界生活是需要我去操心的，现在受了刺激就想回头摇人是很自我的行为。

有次想到一个很中二的思路，如果自己像温迪钟离一样能活好久好久，那未来每次难过的时候最怀念最想要回到的肯定是对方存在着的时空，那现在见不到面又有什么大问题，既然对方好好存在着，自己就应该能够认真地珍惜这一百年里的每分每秒，这样其实就把建立联结的重要性消解掉了。

我发现我只是想在对方心里营造一个理想的印象，为了能增加一些正面的印象，丢掉一些负面的印象，我有一段时间不惧怕任何代价（思考过如果放弃生命会不会让怀念帮忙增加一些正面印象，结果意识到好像会让负面印象upupup）（然后会希望自己像大慈树王一样从对方的记忆里消除掉，这样就不用在乎留下的负面印象了）。这些乱七八糟的设想一方面让我觉得自己把价值感错误的建立在别人身上，一方面也意识到了最重要的“维持平等健康的联系”被我放在了最不重要的位置（都考虑宁愿放弃继续生活，放弃让对方记得我了），这处在一个什么样的困境里，如果你有一个很喜欢的二次元角色或幻想中的人，在这个角色身上看到了自己，产生了能够在精神上安身立命的心情，那么你会去买周边，画很多漂亮的图片来和ta建立某种连接，如果有一天发现这个角色可能对这些受到了伤害，你们的连接和你留下的印象对ta产生的是负面效果，接下来每一次你从ta身上以及与之相关的事情上汲取温暖的能量都会因为自己留下的负面印象而陷入内耗，那么你一定想要剥离这样的连接，然而这时候你发现自己心性里面充满生命力的一面90％都来自ta的手笔，否定ta就等于否定自己，那么就只剩下纠正这样的印象和让自己在对方的记忆里淡忘这两条可能性，而前者每一次失败的尝试都是对后者的反方向推动，我已经没有心力进行平等的交流，也没有心智去有条理地组织语言，我自己放弃了建立平等的关系，只希望可以让自己整个消失掉。而如果我留下的印象是好的，做什么事的时候能够想到自己也在ta那里产生了正面的效果，哇那我真的一下子会很喜欢自己。

所以第二个关键词写的是“迷茫”，受心智所限，我眼前此刻笼罩着一层雾，对世界和他人没有充分的认识，对自己的内心的力量时而眷恋时而不信任，提升这些认识的路很长，但是目前我感到有勇气走下去，而且相信会在潜心生活的过程中越发感到走下去的好，毕竟有的人和有的书一样就是需要自己真正成长之后才能真正repay，希望自己被见证的心情并不突兀，沉浸在这样的心情里本身就是对自己性格的净化，因为知道人在记忆里也可以获得完整与圆满，要可以平淡而自然的学会快乐，承担功课。

第三个关键词想用SimoneWeil的书名“在期待之中”，是今年有幸接触到并且超级喜欢的书。今年平安夜还完成了一场考试，准备它的过程简直是另一场身心上的磨练，让我后几个月独自生活的记忆点被抽象成了相册里几张夕阳照片和雪景，虽然结果看起来一塌糊涂，但还没有磨灭对心爱事物的虔诚的心情。有越来越喜欢的东西，例如傍晚就入睡，早上起床摘抄看着天一点点亮起来，看摆在书桌上的零碎的玩偶，空白的墙和熟悉的书架让我可以随时沉浸和穿梭在任何一段记忆里， 生活就这么流淌过去，现在已经不会害怕做噩梦了，梦里的元素全部被我接纳，变成了朋友。

像去年对2023年的憧憬一样，超级期待2024年自己的变化。"