春节特别节目｜2022，爱的致意
生活是现实主义，爱是理想的飞地。
爱现实的眼泪与欢笑，也爱那遥不可及的彼岸之灯。
岁末已至，我们用自己微不足道的爱，告别大起大落的2022年，彼此温暖，等待春来。
更有重磅年度CP故事独家首发，读到结尾，一起嗑拉！
「时间」 ****
捷德奥特曼：
这么多年过去，已经忘记如何叙述了，过去某个时点之前的事情，就好像从未发生过一样。
“Do you miss me sad lady, when you thought you knew who you were.”
图片是新入职公司的pantry一角，早餐时光。
「习惯」 ****
蛤蟆：
我超爱吃红薯，每天吃都不会腻那种。
以前吃烤红薯的时候，靠近表面烤得有点焦的部位总是剩着不吃，因为忌惮高温产生致癌物。这是遵循了我妈常年的“长寿教育”，而我从未亲自考据过烤焦的那点红薯到底能有什么影响。
但R偏偏很喜欢吃靠表面的部位。或许是不如我惜命，或许是不怎么信，R对我这套讲究无动于衷。所以每次我俩一块吃烤红薯，我都会任由R把这些“致癌风险物”挑走，自己吃靠里的部分，皆大欢喜。
也是因为这个忌惮，遇到有蒸红薯的时候我会毫不犹豫地选蒸的不选烤的，然而R对蒸红薯兴趣寥寥。
这个冬天，独自吃饭已变成我的日常。 ** 终于，我也开始吃烤红薯靠表面的部分了。 ** 真的，它比其它部位更香甜。有时，我会在别的都吃尽之后用筷子刮剥下的红薯皮内层，就图那一点儿滋味，直到食堂变得空旷。偶尔甚至吃完后再买一个烤红薯开始吃，一餐食薯超过两斤。致癌啊营养比例啊体重控制啊什么的，都抛到一边去啦。
「重建」 ****
笛子：
今年我第一次失恋啦，虽然失去了那位的唯一独占欲的感情，但在恢复过程中感觉到朋友把我托举起来（每次都是——），让我非常天真地保留对世界的热爱。
我们毕业后又一次四个人宿舍群发起深夜姐妹talk，她们听着我的哭腔安慰我，像之前一样，搞笑担当、理智担当、倾听担当，每个人都在，我们聊了很久，像是回到了412宿舍，直到第二天又该上班的上班，该上学的上学。
紫群的uu们帮我很多，每天早起最窒息的时候，时差党的朋友们（在此尤其感谢蛙老师）会给我发各种抱抱表情。我家老人很信生肖，今年是我的本命年，他一大早醒来，也给我发各种他能刷到的兔子照片——啊，我已经24岁了。
特别鸣谢小紫老师，与他的聊天记录里记载了我动摇和痛苦再治愈的时间线，这三个过程往往发生循环，但是再次面对时我能更沉静些，而且这也让我不得不面对一些残酷的真相：在半年前，有一些矛盾已经展露了，且无可挽回。并不是感情的破裂，也没有狗血的出轨第三者，只是每个人想要的东西不一样。就像小紫老师说 ** “你也是正当的，他也是正当的。两个正当的人，心平气和解决disagreement”。 **
人挺能自己骗自己的。如果说他错了、他坏、我恨他，好像就能把自己摘出去，减轻痛苦。但我知道是我给了他伤害我的权力，而且客观世界的事情，我也无能为力。现状让他痛苦了，我看着心疼，他要改变，无可厚非。
** 客观事实是什么样似乎无足轻重。 ** 我在脑子里捋过种种认知带来的情绪，没有一个是因为客观现实导致的。我们两人在疫情爆发前开始，在后疫情时代结束，让我概括就是非常俗套的“霍乱时期的爱情”。他虽然现在深感未来惶恐，期待无忧无虑的状态，但以时间维度切割，这三年是做到了的——人不可能每时每刻岁月静好，但切割出这段时间，我不后悔地拥有过一段沟通良好的亲密关系。而未来，我的空间与他不再交叠，时间平等地对待并雕琢我们和所有人。
时空交汇是一个很神奇的东西，但即使只有其中之一，俗话说也是相逢即是缘吧。在我未完成的时间线里，我期待与更多人产生联结、羁绊，爱也会在其间流淌。
图为今年我秋冬随手拍的风景，在疫情时代疗愈过我的秋景，以及走在街头被吸引的冬夜暖灯。一半是我自己，一半是与他在一起，我们互相支持着过完了大疫最后一年，然后大路朝天。
「拥有」 ****
雪花：
2022年谈了一场如同爱情电影般的恋爱，我们深爱对方，到了对保护感情小心翼翼的程度。然而十个月后，我们因为现在双方都还不能完全给对方想要的东西，害怕感情被我们各自的人生议题所消磨，决定和平分手。
我是不相信和平分手的，也不觉得分手之后可以毫无期待心平气和地做朋友。我舍不得他永远离开，但也不希望他现在就出现，除非他真的很愿意、也有能力面对我因为无法处理失去他带来的一次次情绪崩溃。但那时的我，连想明白这个除非的精力都没有。永久失去的痛苦需要也只能是一个人消化，对方的出现只会搅拌起刚刚沉淀好的痛苦，让时间的抚慰变得徒劳。我希望短时间内完全地消失在他的世界，对方却十分不理解，希望经常和我保持联络，反而是断联让他饱受痛苦。分手之后的所有沟通都带着揣测和发泄，眼看我们的关系就要从缓慢地溶解走向破裂的边缘。
上周我出了严重的意外，被诊断为轻度脑震荡。生活瞬间停摆，意志随着身体一起变得缓慢而脆弱。他是医学生，平日也睡不了几个整夜觉，所有时间都用在了学业和照顾家庭上面。听说我的事情之后，他把一整个周末连带平日没有课的时间全部拿出来，从一个半小时以外的地方开车来照顾我。我不同意，但他坚持，即使见不到我的话还是会来，把给我的东西放在公寓的前台。
站在门口的他还是一样帅得惊为天人，如我见他的第一眼。他的一切眼神举止都如同我们热恋时，除了身上多了一分他天生就极柔软又极明确的分寸感，还有手里那一袋我本打算一直放在他家的东西。
我的情绪又崩溃了好几次，他只是陪着我坐着，并在我同意和需要的时候毫不吝啬给我拥抱和亲吻。那三天我过得并不全都很愉快，但完全不后悔。
** 他给我准备的分手礼物是一本《小王子》，里面放满了他的插画、写给我的信，和我们许许多多的照片。 ** 我曾经随口提过我很想要英法对译版的《小王子》来读——我说过便忘了，但他全都记得，常常如此。他走的时候，我翻起了那本充满插画、照片和手写信的《小王子》。字是小学生的样子，照片也被他画满了幼稚的卡通图。
然后我泣不成声。我好像分手之后第一次懂了为什么他还想保持联络：对他来说，失去我的痛苦超过了失去与我的爱情的痛苦。当晚我打了电话给他，他告诉我：你不会失去我的，我保证。
** 我这才猛然发觉，我从一开始就没有那么多的失去需要处理，他的一切都在，他也在。 ** 我们的关系结束的瞬间，反而是我们的爱开始的时候。爱情的存在有太多条件，但爱意不需要条件。而将来重新一次次编织爱情的绳索，需要的原材料也就是这一点点爱就够了。幸福的人一生会坠入爱河许多次，那种看起来隽永的相守，其实可能只是有幸永远和同一个人重复这个过程。
我们各自的生活还没能支撑我们想给的承诺，所以我们现在不能复合。我不需要问他也知道，这是我们第二次相爱。当然我也知道，第二次也会结束，但我生平第一次敢期待第三次，第四次，第很多次……他值得我相信。这下我没什么好哭的了，甚至还多了笑容。
所以我继续自然而然地长大，享受属于自己的生活，顺便等他在合适的时间再次到来。
「确定」 ****
Amen：
并不是只有“在一起”的关系可以带给我们安心的感受。在一起过，可能在一起，不可能在一起，还有那些不需要用“在不在一起”解释的人和关系。 ** 世界很奇妙，那种安心感，归根结底可能来自一种深深的信任，知道面前这个人怀着极大的诚意，始终愿意接住你。 ** 每个人某种程度上都是一座孤岛，感同身受的确是不存在的，因而，这样的信任，真的需要怀着极大的脆弱与勇气。世界动荡不安，但在你身边我能好好安眠。
图一：玉渊潭的樱花和Merry Christmas Mr.
Lawrence。我的白月光，我的朱砂痣，我遇见过“最完美”，让我崇拜和心动的soulmate和不可能在一起的人。
图二：新冠时期的爱情。五月突然通知封校前一天匆忙赶来见我最后一面和在教室我第一次激吻；封校期间穿过重重高危管控区，躲过保安追杀翻墙给我送来最爱的鲍师傅和奶茶的在一起过的人。
图三：接机的马耳他玫瑰和夏日的抚仙湖之旅（https://b23.tv/Jdwl4hP ） 。
你是抚仙湖抚过的轻柔微风，你是火把节自由不羁的火种，你是密枝仙境沁人心扉的嫩绿枝丫，你是我做过的唯一的仲夏夜之梦。和我度过人生最美好的夏天，和让我第一次感到归属感和信任感的不需要用“在不在一起”解释的人。
「真爱」 ****
空想家：
** 和朋友们互相表达过太多爱，毫不夸张地说，也因为这些被说出口的爱，我才能在这一年极悠长的绝望里仍然有带着尊严活下去的勇气。 **
我想再次说起五月发生的事。因为国际不再恐同日，因为那面彩虹旗，我和朋友被校方频繁骚扰，一些朋友甚至付出了实质性的代价。那些骚扰意味着极大的情感消耗。反动权力机构的伪善的关怀里，隐藏着巨大的暴力。我确实失眠了好几晚，那几天也经常因为偶然想起这件事掉眼泪。但它对我们而言似乎太平常了，我太多的朋友经历过或者经历着更严重的暴力，我觉得这一切没什么可说的。但我记得那些夜晚，我和一些朋友坐在操场，我们说着这些糟糕的回忆，说着它对我们情绪的影响，也说着我们对彼此的爱。有一些时刻，我们真的成为了世界上最勇敢、最幸福的人，我很感激那些时刻有你们的陪伴，只要想到那时候我们给予彼此的坚定炙热的眼神，我就会永远带着炫耀的语气说出我爱你，我会为你守护那些东西，因为你也为我守护着。
还有那些不能见面的朋友。
我记得在5月16号的下午，我正在床上掉眼泪，突然收到一位在香港的朋友发来的手写信的照片。总之，我的朋友，我爱你。
「星火」 ****
Burst：
爱Purple的理由有千千万万种，爱具体的人，爱跳动的群消息提示，爱愤怒的火光和眉间的热闹，爱深夜发疯，爱抱着屏幕发出鸡叫，爱跃动在世界每个角落的星光，爱五道口要趁化掉前赶紧和爱人大口吃完的雪冰和糖霜。
2022年的黑洞比前几年开得更大，无知、懦弱、惊恐、愚蠢的那把剪刀，吞噬我们的日日夜夜，掐灭亮着的星星盏盏。 ** 可我依然看到你和你们身上的勇气和力量，化作盈盈野草，躺在角落里巷，升起灼灼艳阳，照亮你，也照亮我。 **
爱是鲜红的蜜浆
爱是六色的哀伤
推大石——直到真理漫过山岗
直到自由溢满你无边无际的梦乡
** 爱超能无限紫色光波！ **
最后，点播一首Brand New Day - Kodaline送给大家。
愿爱溢满新年！
「巧合」 ****
陆地水母：
我在自己2022年的朋友圈里搜了一下“爱”，出现8条结果，7条是追星，1条是对电影的描述。
我不感到意外，我在这一年刻意避免讲“爱”这个字。在爱情以外的语境中，似乎总有更具体的事情可做、更具体的感情可表达，我想找到这些事情和感情。而且，我已经好几年没有心动过了，我的心像石头。
直到秋季的某一天，我在朋友的饭局上，遇到了一个直男。我们辗转几家酒吧，在路灯下骑车逆行，在酒吧大聊感情经历，在偷偷营业的club里跳舞。他话不多，我们对直男的故事也不感兴趣；可是，他却会时不时接过我的话头，似乎还会有意无意地称赞我。不知道是因为这一点，还是他修长的身形，或是笑眯眯的样子，凌晨两点我到家时，眼前还是他的影子。
** 我又爱上了一个直男！ **
不能分享那个直男，分享我的爱豆！
接下来的一周，我对自己莫名其妙的心动十分不解。高中爱上直男的单人小剧场让我吃尽了单恋的苦，看透直男的真面目之后，我下定决心远离直男，也确实发现自己越来越看不上任何直男。我甚至告诉很多人，保持高质量生活和平衡身心健康的关键就是远离直男。那么现在！我为什么！突然又！毫无征兆地！喜欢上直男！
我是渴望爱的，我有很多充沛的感情，想要分享给亲密的伙伴们。于是我话痨又粘人，朋友们都知道，并且给了我很多难得的包容和关怀。但是我也意识到自己深深的不安全感，先是源自糟糕的外表，后来是难以预兆的焦虑和失落感。于是我学着消除这种感觉，尝试找到自己的可爱之处。好难，我无数次想要放弃自己了，一次次拯救我的是封控也无法阻隔的朋友们的陪伴，以及遥远的相伴多年的爱豆们的陪伴。
我告诉自己，不要急，慢慢来。我一点一点地变化，慢慢相信自己，相信自己的感受，更加爱自己。
可是为什么又会爱上直男啊？是我无法承受的满溢的感情被突如其来的相遇击中，于是想要取一把烈火在人间吗？怎么会这样啊？？？
我平时是比较忙碌的，那段时间又平添了困惑和纠结。更神奇的是，那个直男还约我吃饭，纯吃局，人正好在附近自己吃好无聊要不要一起的那种。 ** 呵，直男。 ** 于是我心怀鬼胎地赴宴，又在接下来的几周里假装随意地找他聊天。
然后，有一天，他出柜了。
啊啊啊啊啊啊啊！怎么是这样的剧情啊！！！
然后故事就未完待续了！还单身，喜欢他，平时有聊天！欲知后事如何，我也不知道！不好意思浪费大家时间了！
「月光」 ****
不知道叫什么名字：
情感是让人沉迷而无法控制的药剂，当它的效用开始出现，你无法抵抗它，无法逃避它，只能直面那番悸动，直面那份思念，直到时间将一切抹平，为故事画上句点。
于是，当我见到他时，便不自主地迸发出这样的感情。你的荷尔蒙不会帮你考虑未来的光景、条件的匹配，它只会操纵你的心，让你沉醉在聊天的喜悦里。你渴望分享，渴望聆听，渴望在冰冷的寒风里产生温暖的联结。你仅有的理性会不断提醒你，他并不是一个理想的未来伴侣，可这又怎样呢？你的喜欢与爱意是切切实实的，你的陶醉与快乐是无法替代的。你同他在街头漫步，在山顶眺望，在餐吧聊天，珍惜在一起的每个时刻。
但相遇的时光总是短暂。你同他拥抱，随后道别。接下来的日子里，你时常在空旷的街上吹着风想起他，怀念那个拥抱，思念那份告别。然后你明白，你们不必在一起，那份情感会存续在心中最柔软的部位。 ** 时间不会将故事画上句号，而是用省略号联结到未来的某个时空，就像月光纯洁地铺洒在每一个角落，他就是你心底最纯净的白月光。 **
「紫外年度CP」 ****
羞涩的匿名当事人：
这一趟旅途，我本没有任何设想。漫长旅途中去到一座陌生的小镇歇脚，见见朋友，借住在朋友家，然后离开。过往的经历让我对异地有种抵触情绪，更不用提异国。或许你一开始也是这样想的，所以我们的初次见面才会那样拘束和刻意。互相说着不着边际的话，不知道对方是如何思考双方的关系，只能时不时地试探。或许所有的言说都只不过是逢场作戏？或许只是想体验短暂的愉悦然后离开？怎样才能让你不被我那前一步却又退两步的暧昧话语冒犯？一夜已经过去一半，什么都没有发生。在彻底死心、打消念头前，我唐突地问你：“可不可以过来抱一下？” 你将信将疑地从旁边的床铺躺到我的身边，我们抱在了一起。我的手指开始逐渐抚摸你的手背，你也开始回应我。 ** 逐渐地，我们开始对视、抱紧，亲吻身体和面庞。 ** 好像一切克制此时都不复存在。我把嘴对到你的嘴边，问你：“可以这样吗？” 你点点头。我们接吻了。
那段时间，大概是我第二快乐的日子。因为知道马上就要分别，所以我只好小心翼翼地遮住我的情感，克制住不切实际的想象。我们躺在床上，放着我最喜欢的音乐，听我诉说那段闭塞、抑郁、恐惧到不得不通过音乐来对于生活进行想象和意淫才能过下去的日子，那种不知道明天的到来有什么意义的日子。这里，痛苦不再会被理解为幼稚和矫情，不会被赋予别的什么的意涵，也不会被用其他人更沉重的苦痛化解掉。那种因为对于生活和自由的热爱而带给自己的反向的愤懑，不再是他人开始讲述自己故事的背景因素，不是他人开始发表高见的evidence，而就是我最原始的感受本身。 ** 在你这里，我的痛苦就是我的痛苦，而不是什么其他东西。 ** 你看着我，我知道你不是在看我的脸，不是在看我的身体，不是在看我的智识，不是在看我的论调，不是在看我的言语，而是在看我，我当下的情绪。你知道我在想什么。太久没有人会在意我所在意的东西、不把我在意的东西当做玩笑，以至于这种回应的情绪强度让我都没有料到。我开心又难过，这快乐终究是幻像，我又怎么能确定我喜欢上的不是我对于这个人的想象？
一个意外的发生，让我短暂地失去了行动能力。我不得不取消了后面几天的行程，而在那张床上度过接下来的几晚。在赶路的途中，你搀扶着我，说着我听不懂的语言帮我四处问询可能的医疗地点。虽然我多次强调了这点小事不用这么大费周章，我自己也可以解决，但你仍然坚持去做了。我忽然觉得非常地安稳。夜晚，你从一个朋友家的聚会回来，发着低烧，早早上床休息了。你不停地在自责，说本来应该照顾我，现在却得让我来照顾。忽然，你抱紧我开始流泪。你说你不知道该怎么办。发烧也好，喜欢的情愫也罢，不知道一切该如何安放。本以为可以像露水情缘一样，共处两日，各自安好，但情绪的浓烈早就溢满而出。你扑在我胸口上哭泣，我一下子也乱了手脚，不知道该如何安慰你。我忽然冷静了下来，思索片刻，决定给自己一个跑火车的余地，说：“那我们在一起好吗？”你的啜泣声逐渐停止了，可是我也始终没有得到一个答案。或许我也不想要答案。这个时刻的这句话只是一句用来安慰的、不带有什么责任和承诺的胡诌。可是在我说出这句话之后，我才意识到我多么想毫无保留地说这句话。
醒来，你烧退了，却也完全忘记了昨天发生的事情。我有些失落，总觉得那些思绪已经无处收回。我不想失去你，不想让这段关系就此结束。可是我又没有任何办法。我们一起去爬山，俯瞰这座小镇的灯火，对视着。我知道你看我的眼神，只是所有的理性都在告诉我这种爱只会给双方带来痛苦。这一刻，我选择忘掉这件事，似乎你也这么做了。我们度过了热恋的一天。
晚上，我意识到明天自己就要起程离开，我与你也应该就此别过。你打趣我，把我已经知道地不能再清楚的理性思考重复了一遍。我忽然有种极强的被抛弃的感觉，虽然离开的是我。一切都是假的，一切都没有发生过，什么都没有改变，也没有任何人在回应我。这些最终还是变成了幻影，我每天晚上期待的那个推门而入的人再也不会来了。我开始止不住地啜泣，而你看见我哭也无法忍住地哭了出来。我的哭或许与你无关，是一种自怜的哭。 ** 每次我决定要把自己的心展示给别人看的时候，却总是被摔碎在地上，好像一文不值。 ** 我知道你并不是这样想的，但这个结果对我来说有什么区别呢？哭干了眼泪，我忽然一下子冷静了下来，进而变成一种赌气似的思考：为什么不能在一起？在一起后大不了就是分开，那也总比现在就互相成为路人强得多。我知道我只需要逻辑上说服你，我们就可以在一起。我爱你，你也爱我，我们都互相知道。对你的爱，让我的一切思辨都成为了虚妄。我怎么会让一个知晓我痛苦的人离开？你不是一个可以替换的物件，不是一个将就或者取舍的结果。你是全部的你，你看到的我也是全部的我。我的易碎，我的怒火，我的自私，我的自我的存在，我的恨，全部赤裸地被你抱紧。
** 你愿意做我男朋友吗？ **
实名的小新：
我曾暗恋了两年多的人凝视着我的眼睛，用一种坚毅问出了让我难以置信的问题。那是我们之间最重要的场景。或许，也将就此急剧改变我们的人生轨迹。
那个时候，我们已经住在一起两天了。你与同学一起来欧洲旅游，途径我所在的小镇并相约面基。
“去玩的那几天可以去找你单人居住吗？”见面前一周发来的这条消息还配上了一个哭泣的表情。我欣然同意，毕竟我每次都会建议来玩的朋友住我房间省下房费用于其他事宜。
“我一直是一个人住，东西只有一套，刚才临时去宜家给你买了个枕头，到时候你再看吧，哪个合适你就用哪个。”见面前两天，满怀网友相遇的憧憬，又无时不刻不揣着招待不周的担心。
初见的第一眼，发现你比照片或视频里都要更大只一些，正一脸无语地吐槽火车过站又折返的遭遇。回家路上，我聊天聊到忘乎所以，走到门口才发觉把手机拉在了公交车里。失而复得的返途，我们在空无一人的月光下边走边谈心，我开心到蹦跳前进，不敢告诉你这是我心中最浪漫的场景。
深夜，我关了灯，睡在地板的瑜伽垫上，期盼着明日与你一同在城堡上合影，带你去哲学家小路散心。耳边忽然传来熟悉的嗓音，你后来告诉我你纠结了许久才问出那句要不要上床与你抱在一起。一夜的相拥演进为大汗淋漓的呻吟。我不害怕谈性，但却有了不想与人分享的私心。
故事的高潮始于家门口几步远的距离，我甚至发了一条笑话你在平地都能崴到脚的朋友圈视频。被迫取消计划，被迫床上躺平，带你辗转于各家诊所时会疼的不只有你的脚而已。你说，这场经历让你看到了我的另一面，感到非常安心。 ** 我想说但没有说的是，无论你遭遇什么，我都会一直陪着你。 **
离别的前一日，你带着伤与大部队一同前往哲学家小路登顶。我一路搀扶着你，难过又带有私心。害怕你脚伤未愈就爬山会前功尽弃，又盼望能在分别之前留张合影。一期一会，我此生可能都不会与你再相聚，就只有这么卑微的一个愿望而已。站在山顶的瞭望台前，女生Z提出给大家拍城市灯火的剪影。我再也顾不上什么被其他人发现这份暗恋的忧心，拉着你站在斜坡上，站在镜头前，四目相聚。其他友人困惑不已，调侃道你们在玩什么cp游戏。 ** 但那张照片，大抵是我人生第二正确的决定。 **
我从不吝啬承认我最喜欢的电影是《周末时光/Weekend》，每一段露水情缘，哪怕是只有一个周末的相恋，都被我视为人生旅途中珍贵的拼图与回忆。我曾以为我可以非常平静地，仿佛局外人心态一样看着情愫缘起又离去，微笑着告别然后恢复生活的例行程序。但是为什么，当我想到你就要离开这里，空留下我和这满腔已被点燃的温情，我开始忍不住在你怀里哭泣，哭泣没有想象中坚强的自己，哭泣人生的诸多无能为力。
我已然感受到人的一生可以有多幸运，与暗恋着的人相拥在一起，听你诉说对我的喜欢始于两年前主动添加的微信，听你抱怨这些年来无数次的暗示都得不到回应，听你坦言这是人生第一次旅游住在别人家里，听你解释自己对异地恋的抗拒。
一切一切的话语充斥着我的脑海，我躺在你身上静静地聆听。这时你突然用一种坚毅的语气问出了让我难以置信的问题，震惊到我每一个听觉细胞都在怀疑自己。
** “你愿意做我男朋友吗？” **
现实已然超载出我的想象力，分不清这是幻梦抑或实景，如果不是你决定鼓起勇气，我应该终身都会将这份喜欢深藏于心。但我不愿迟疑，仿佛正凝望一颗再也不会从我的世界路过的耀眼流星。我伸手抚摸着你的脸颊，拇指轻轻划过那紧张但柔软的苹果肌。
“我愿意。”
“而且…”
“我爱你。”
从一开始我就知道异国恋统计学层面上的结局，但对于你而言，只要你提起，我会没有任何怨言地选定这条路，选择与你在一起。循路向前，既是满怀痛苦，也是满怀喜悦。在我的认知局限里，这世间可能再无人可以让我有类似的体验。
我俯下头深吻着你，身体间的距离逐渐变成负15cm， ** 共同开启了这场入室抢劫式的爱情。 **
